Les inventeurs de la pizza !?

La Pizza a été inventée par Isaac Newton, mathématicien né le 4 janvier 1643 en Angleterre. Newton était végétarien. Il avait entrepris de calculer le plus précisément possible la valeur du nombre Pi. Pour ce faire, il demanda à ses domestiques de lui confectionner sans délai un aliment rond et plat, et bien sûr, sans viande. Pris au dépourvus, il prirent de la farine, de la tomate et du fromage. Ils enfournèrent tout ça, et l’apportèrent au savant qui les regarda médusé. Il leur dit alors cette phrase qui devait rester célèbre : “Putain ! Vous êtes cons ou quoi ? L’est même pas rond votre truc ! Comment j’vais calculer Pi ? Z’Avez intérêt à me faire la même en rond dans les 30 minutes !”. Les domestiques mal-comprenants mixèrent un peu les paroles du savant, et repartirent en maugréant : “Pi Z’Avez intérêt à me la faire dans les 30 minutes. Pi Z’avez intérêt à ci, Pi Z’Avez intérêt à ça! Il nous casse les couilles ce mec!”. Ils le désignèrent donc par le sobriquet de Monsieur PiZ’A, reprenant les premières syllabes de la phrase qu’ils avaient attribué à Newton, inconscients de l’assistance précieuse qu’ils apportaient à la gastronomie mondiale. En effet, ils venaient d’inventer la PIZZA, livrée en 30 minutes !

L’histoire de la Pizza a commencé, en 1965. A Paris-même. Pierre du Trumont, 36 ans, chômeur venait de rompre avec sa compagne, Gina Totti Materazzi. Agriculteur de profession, mais honnête et intègre, Pierre décida de monter à la capitale pour s’enfoncer dans sa dépression naissante. Il emporta son baluchon, composé d’un pain sec, d’un fromage fait maison, de quelques tomates presque mures, d’une pousse de basilic, et d’un sac de farine tamisée. Fier et têtu, Pierre affichait son opiniâtreté dans tout ce qu’il entreprenait. Et dès qu’il posa le pied à la Gare de Lyon, il se dirigea immédiatement au commissariat le plus proche. En effet, les contrôleurs lui expliquèrent brièvement l’intérêt d’acheter son billet avant de voyager, mais il avait préféré s’en tenir à “sales parigots !”, imprécation enseignée par son père sur son lit de mort pour chasser les mauvais esprits.
Une fois repu de son pain sec et de la raclée infligée par les policiers, Pierre échafauda un plan. Sa vengeance serait terrible. Ils le paieraient cher, très cher, ces sales parigots.
L’histoire ne raconte pas comment il y arriva, mais il établit un business model tout à fait crédible sur cette base: faire cuire l’ensemble de son baluchon pour en faire un plat reconnu internationalement ne prenait pas plus de dix minutes, pouvait rapporter 100 fois l’investissement de base, et on pourrait même commander depuis chez soi cette spécialité en moins de trente minutes. Les parisiens allaient payer !
C’est vrai quoi, ça coûte que dalle vingt grammes de fromage, trente gramme de farine, dix grammes de tomate pelée et une feuille de basilic. Bordel quand on voit le prix qu’on paie dans un restaurant, ça fait frémir. Mais ça évite de manger chez la belle-mère et ça ça n’a pas de prix, c’est vrai.
La suite de l’Histoire, vous la connaissez : Pierre dépose le brevet du plat le plus rentable du monde, les italiens pénètrent chez lui et lui volent la recette, rebaptisent son oeuvre “pizza”, réécrivent l’Histoire.
Voilà Wikipedia. Voilà ce qu’il aurait fallu écrire sur l’histoire de la pizza sans contorsionner l’Histoire. Voilà ce qu’il aurait fallu affirmer haut et fort pour garder toute dignité. Mais non, vous avez failli, trahi, trompé.

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